Форум о визуальных новеллах » Для всех » Общалка » Юмор
Юмор

Ultra_Scream
Дата: Среда, 19.08.2020, 12:57 | Сообщение # 106
Проверенный
Сообщений: 279
Награды: 6
Бодрствующим в ночное утро, а также живущим в других часовых поясах посвящается:
Прикрепления: 8452985.jpg(74.0 Kb)


Любишь кодить, люби и сценарий возить © Инди

Tomoyuuki
Дата: Среда, 19.08.2020, 13:12 | Сообщение # 107
Друг сайта
Сообщений: 218
Награды: 4
Старый еврей женился на молоденькой девушке. Они очень любили друг друга, однако, как ни старался почтенный супруг, его жена никак не могла достичь оргазма. Поскольку каждая еврейская жена имеет законное право на сексуальное удовольствие, супруги обратились к рабби. Выслушав их, тот погладил бороду и произнес:

– Наймите крепкого молодого мужчину, и пусть он обмахивает вас полотенцем, когда вы занимаетесь любовью. Это пробудит в женщине фантазии, и она сможет достичь оргазма.

Супруги последовали совету рабби, наняв симпатичного паренька. Он обмахивал их полотенцем во время секса, но это не помогало: жена никак не могла достигнуть пика наслаждения. Озадаченные, они вновь отправились к рабби. Выслушав их, тот сказал супругу:

– Что ж, теперь поменяйтесь местами. Пусть тот молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы будете обмахивать их полотенцем.

И вновь супруги последовали совету рабби: на сей раз молодой человек лег в постель с женой, а муж принялся махать полотенцем. Юноша принялся за дело с энтузиазмом, и вскоре женщина закричала от нахлынувшего на нее мощного оргазма. После этого ее супруг, с улыбкой взглянув на парня, горделиво произнес:

– Ну что, дурачок, теперь ты понял, как надо махать полотенцем?

Хемуль
Дата: Среда, 19.08.2020, 13:25 | Сообщение # 108
Друг сайта
Сообщений: 4768
Награды: 22
Молодая девушка вышла замуж за старика. Вот, думает, заживу, трех любовников себе заведу! 
Тут приходит муж. - Я пришёл исполнить свой супружеский долг! Ну, исполняет и выходит. Ладно, думает жена, пожалуй, и двух хватит. 
Через час снова приходит старик. - Я пришёл исполнить свой супружеский долг! Ну, опять исполняет и выходит. Ладно, думает жена, пожалуй, хватит и одного любовника. 
И опять через час приходит муж. - Я пришёл исполнить свой супружеский долг! Ну, снова исполняет и выходит. Ладно, думает жена, пожалуй, совсем без любовников обойдусь. 
Проходит ещё час, и в очередной раз  эприходит муж. - Я пришёл исполнить свой супружеский долг! - Да сколько можно?! - А я что, уже его исполнял?

Nevilla
Дата: Пятница, 21.08.2020, 01:53 | Сообщение # 109
Друг сайта
Сообщений: 195
Награды: 8
Господа юмористы, особенно мемасолюбы, выручайте.
Нужен понятный нашему брату яркий и узнаваемый мемасик о крепко сложных инструкциях (указаниях или на худой конец какой-то заумной ерунде), в которых сам чёрт ногу сломит. Желательно с флёром пошлости, но можно и без. Тут уже не до жиру. Но главное - чтобы узнаваемо широкими массами, стильно и молодёжно.

Tomoyuuki
Дата: Пятница, 21.08.2020, 01:56 | Сообщение # 110
Друг сайта
Сообщений: 218
Награды: 4
Сотрудник полиции Дели опрашивает трех сардаров, которые пытаются выучиться на полицейских агентов. Пытаясь проверить, насколько хорошо сардары могут опознать подозреваемого, он показывает первому из них фото. Продержав снимок открытым пять секунд, он прячет его и спрашивает:
— Это подозреваемый. Ты сможешь его
узнать?
— Запросто! — отвечает сардар. — Мы быстро его поймаем: ведь у него только один глаз!
— Сардар! Ты увидел лишь один глаз потому, что я показал тебе фото в профиль! — возмущенно восклицает полицейский.
Затем он поворачивается ко второму сардару, пять секунд держит перед ним снимок и спрашивает:
— Это твой подозреваемый. Как ты его
узнаешь?
— Без проблем! — улыбается второй. — Поймать его несложно: у него ведь только одно ухо!
— Да что с вами? — злится полицейский. — Разумеется, на фото у него одно ухо и один глаз, ведь он изображен в профиль! Что, ничего получше придумать не могли?
Раздосадованный, он показывает фото третьему сардару и брюзгливо интересуется: — Ну, а ты как узнаешь подозреваемого? Вглядевшись в картинку на несколько секунд, сардар отвечает:
— Он носит контактные линзы! Полицейский в растерянности: увы, он и сам не знает, носит ли подозреваемый линзы. — Интересный ответ, — произносит наконец он. — Подождите пару минут: я сверюсь с его личным делом и сообщу вам результат.
Полисмен , выйдя из комнаты , направляется к себе в кабинет, находит нужный файл в компьютере, просматривает его и, улыбаясь, идет обратно.
— Невероятно! — восклицает он , вернувшись. — Подозреваемый действительно носит контактные линзы! Отличная работа! Как же ты сумел подметить такую мелкую деталь?
— Это было нетрудно, — отвечает сардар. — Он же не может носить обычные очки, когда у него только один глаз и одно ухо!

silan
Дата: Пятница, 21.08.2020, 02:59 | Сообщение # 111
Проверенный
Сообщений: 36
Награды: 1
Цитата Nevilla ()
Нужен понятный нашему брату яркий и узнаваемый мемасик о крепко сложных инструкциях (указаниях или на худой конец какой-то заумной ерунде), в которых сам чёрт ногу сломит
Реквестирую двух собак с подписями. Вполне сойдёт.


Хемуль
Дата: Пятница, 21.08.2020, 03:53 | Сообщение # 112
Друг сайта
Сообщений: 4768
Награды: 22
http://stime.reactor.cc/post/4284361 - подойдёт?

Nevilla
Дата: Пятница, 21.08.2020, 10:59 | Сообщение # 113
Друг сайта
Сообщений: 195
Награды: 8
Цитата Хемуль ()
http://stime.reactor.cc/post/4284361 - подойдёт?
Увы, нет. :( Мне нужна цепкая узнаваемая фраза, а не килотонна сомнительного текста. То есть мне нужна сама цепкая фраза о том, как бесполезно писать такую вот дичь, а не сама переделанная дичь.
Что-то вроде: нельзя просто так взять и (нужное вставить).
Ну или там из новенького: накормите студента мясною котлетой и всякая такая чушь

Цитата silan ()
Реквестирую двух собак с подписями.
И тут я поняла, что мне нужно почаще выходить в нижние интернеты, потому что сомневаюсь, что даже всезнающий гугл поможет мне понять фишку с двумя собаками. Это реально смешно? Я даже не знаю что это :)

Ultra_Scream
Дата: Пятница, 21.08.2020, 11:21 | Сообщение # 114
Проверенный
Сообщений: 279
Награды: 6
Цитата Nevilla ()
Я даже не знаю что это
Полагаю, Silan говорит об этом, фото прикрепил. Это чистая версия, без подписей.


Любишь кодить, люби и сценарий возить © Инди

silan
Дата: Пятница, 21.08.2020, 13:05 | Сообщение # 115
Проверенный
Сообщений: 36
Награды: 1


Хемуль
Дата: Пятница, 21.08.2020, 13:32 | Сообщение # 116
Друг сайта
Сообщений: 4768
Награды: 22
https://www.meme-arsenal.com/create/template/508
Тогда можно попробовать создать по шаблону.

Tomoyuuki
Дата: Суббота, 22.08.2020, 03:33 | Сообщение # 117
Друг сайта
Сообщений: 218
Награды: 4
Человек упал в глубокую шахту. Пролетев метров сорок, он все-таки сумел уцепиться за тонкий корень и повис над провалом.
Однако держаться становилось все сложнее, и вот, отчаявшись, он из последних сил крикнул:
— Эй, есть там кто-нибудь наверху?
Взглянув вверх, он увидел кусочек неба.
Внезапно облака на небе расступились, и с небес на землю упал яркий луч света, осветив несчастного.
— Я, Господь Бог, здесь! — прогрохотал голос с небес. — Отпусти корень, и я спасу тебя!
Несчастный, подумав несколько мгновений, с новой силой заорал:
— Эй, есть там, наверху, кто-нибудь еще?!


Сообщение отредактировал Tomoyuuki - Суббота, 22.08.2020, 03:35

Хемуль
Дата: Суббота, 22.08.2020, 13:05 | Сообщение # 118
Друг сайта
Сообщений: 4768
Награды: 22
Кто-то считает, что их сотворил Бог, кто-то уверен, что они произошли от обезьяны, а кто-то - от мамы с папой...

Tomoyuuki
Дата: Суббота, 22.08.2020, 13:38 | Сообщение # 119
Друг сайта
Сообщений: 218
Награды: 4
Один из прихожан зашел в гости к англиканскому приходскому священнику и между делом сказал:
— Преподобный, мне недавно рассказали забавный стишок. Мне кажется, вам он понравится, хотя должен предупредить, что он несколько неприличного свойства.
— Ничего страшного, — благодушно кивнул преподобный. — Немного фривольности не помешает!
— Хорошо, тогда вот он:
Как-то раз молодой Маурицио
Сел ужинать с юной девицею.
Ужин быстро прошел:
Они сели за стол,
И был через час уж в девице он.
— Кто был в девице? — переспросил преподобный. — Ужин?
— Нет, преподобный, Маурицио. Маурицио был в девице.
— О, да, да, разумеется, Томми! Что ж, весьма забавно, весьма забавно!
Через пару недель в гости к священнику зашел епископ.
— Епископ, — обратился к нему хозяин. — Один из моих прихожан рассказал мне забавный стишок.
Я бы с удовольствием рассказал его вам, если вы, конечно, не против небольшой непристойности.
— Пожалуйста! — отозвался епископ.
— Вот он:
Милый парень по имени Марио
Как-то ужинал с милою дамою.
Ужин быстро прошел:
Они сели за стол,
И был через час уже в даме он.
— В даме? — переспросил епископ. — Кто был в даме? Ужин?
— Нет, епископ. В даме был совершенно другой парень, по имени Маурицио.

Продолжение анекдота от Томоюки:
Через несколько дней в гости к епископу зашел кардинал.
— Кардинал, — обратился к нему епископ. — Недавно я услышал презабавный стишок. Возможно, он вам понравится, если вы не против непристойностей.
— Давайте! — отозвался кардинал.
— Хорошо, тогда вот он:
Как-то раз молодой Малковичи
Сел обедать с трансом приличным.
Обед быстро прошел:
Они сели за стол,
И через час отымел он транса публично.

— Транса? — переспросил кардинал. — Что еще за транс?
— Это был переодетый парень по имени Маурицио.


Сообщение отредактировал Tomoyuuki - Суббота, 22.08.2020, 13:50

Хемуль
Дата: Суббота, 22.08.2020, 13:53 | Сообщение # 120
Друг сайта
Сообщений: 4768
Награды: 22
-Булку брать целую?
-Целую. 
-Я тебя тоже целую, а булку брать целую?
Форум о визуальных новеллах » Для всех » Общалка » Юмор
Поиск: