Привет мои зайки, я смотрю вам нравиться читать, тогда будете читать в два раза больше. Поехали. В прошлом посте мы остановились на момент с Анлимитед Сжимающие Чулочки Воркс и если вы не читали предыдущую часть, советую вам это сделать, ссылку не дам, так как не умею их оставлять, сами найдёте. Но перед началом хотелось бы немного отобразить бэкраунд того мира в котором я находился перед прохождением и при чём тут вообще армейка. И так. Свою жизнь я делю на периоды и идут они в следующем порядке. Рассвет – Осознание – Депресия №1 – Депрессия №2 – Забвение – Депресия №3 – Исход. Рассвет – время детства и беззаботной жизни. Хождения с пацанами на речку и лежание с голыми одноклассницами. Это можно сказать лучшее время в моей жизни. Так как меня никто не трогал, я был никому ничем не обязан, да и со стороны выглядел, как паинька. Я немного помню из того периода, но тогда у нас ещё не было ни телефонов, ни интернетов и только под конец моей школы, у нас начали появляться профили вконтакте. И то тогда контакт выглядел совершенно по иному нежели сейчас. А так как я жил почти что в глуши, то все прелести посёлка городского типа я хорошо знаю. Следующий этап моей жизни было – Осознание. Отучившись девять классов я, вместе с матерью и отчимом отправился покорять большой город в нескольких десятках километров к югу. Где собственно живу и по сей день. Меня определили в местную шарагу к таким же отбитым, как и я. И началась моя студенческая жизнь. В общем и целом это был не самый плохой период, отчим конечно частенько доставал меня попойками, но ничего особенного. Хотя этот период может показаться маломальским, на самом деле он был поворотным в моей жизни, от чего моё психическое состояние разделилось на два враждующих лагеря. Первая часть говорила продолжать жить, как и раньше, найти себе работу не метить на что-то большее и просто жить, как и все вокруг. Но бунтарская натура не покидала меня и говорила, что я должен стать чем-то значимым в этой жизни. Чем-то, чем люди будут восхищаться после моей смерти. Именно это стало моим камнем преткновения и главной мотивацией на долгие годы вперёд. Но обо всём по порядку. Именно в это время я в полной мере открыл для себя интернет и анимешное сообщество. Каюсь, изначально я состоял в лагере понилюбов и смотрел один известный сериал. Но я быстро соскочил и возвращаться не собираюсь. Аниме сообщество мне представлялось более глупым и разрозненным. Но я всё равно перешёл на их сторону, после просмотра очень крупных тайтлов, по типу Наруто, Соул Итера и др. Ю кен ду ит. И именно осознание того, что у меня в жизни никогда не будет настолько интересных историй, как там, заставило мой пытливый ум выдумывать собственные истории. Обычно в таких случаях люди ставят себя на место главного героя собственного произведения, где они будто из грязи восстают и вершат правосудие. Вот только я не желал быть собой. Именно этот момент вы должны хорошенько запомнить, ибо из него вытекает следующий этап моей жизни, а именно Депрессия №1. Вообще периодов депрессии у меня было три. Первая была самая слабая, вторая самая сильная и третья добивающая, но обо всём по порядку. Новый этап жизни – Депрессия №1. От учёбы прошло уже около половины и я начал задумываться о том, что я как был никем, так им и остался. Я всё чаще и чаще начал засматриваться на потолок с абсолютно пустой головой и непониманием что мне делать дальше. Дни тянулись словно часы. Часы, словно минуты, а минуты пролетали за мгновение. Тогда я ещё не знал определения этого и слова и просто не понимал, что со мной происходит. Мир вокруг меня всегда был блеклым и унылым, но я почему-то никогда раньше не замечал ничего подобного. В это время я очень часто играл в визуальные новеллы, познакомился с Шайтан Калиткой, прошёл первую ветку Фейт, как я уже писал в прошлом посте и ещё несколько внок, которых я не помню. Постоянно смотрел аниме, а в шараге больше напоминал ходячего зомби, нежели человека. Я смотрел аниме с утра до ночи, иногда прямо до утра, после чего проигрывал свою жизнь в Доту. Это был кошмар наяву. Я не жил, а существовал и я даже не понимал зачем. Зачем всё это продолжать? Для чего? Я не хочу быть такими, как они. Почему мне не возводят памятники, почему не поют песни в мою честь? Неужели я… такой же, как они? Быть такого не может. Как я уже говорил, моя первая депрессия была довольная слабая и со стороны выглядела, будто мне просто постоянно грустно. Я точно не знаю, когда всё это кончилось, но к этому была небольшая причина. Я учился в классе с такими троечниками, как и я, у нас, конечно, было пару человек, что пошли на эту специальность по собственной воле, несмотря на то, что оценки у них были такие высокие, что хоть в ВУЗ иди. И вот среди них был один человек, о котором я не знал, до определённого дня, пока меня не пересадила учительница на задние ряды, так как я её достал. Он мне показался своим в доску, тоже анимешник, но ужасно умный и с головой на плечах и рисует отменно. Один раз я приходил к нему в квартиру, которую ему снимали родители и он от нечего делать нарисовал ледокол во всю стену, причём так чётко, что у меня в глазах чёткости меньше. Мы хорошенько подружились. Оказалось, что он вообще откуда-то из окрестностей Самары, вообще чёрт знает откуда и приехал в наш город только из-за той специальности которую преподают только в нашей шараге и в которую так же пошёл и я. На его фоне я чувствовал себя неполноценным. У него была чёткая цель, мечта и амбиции. Неудивительно, пойти учиться в нашу шарагу мог только троечник или отбитый наглухо. Как видите он не троечник. Так вот, у него были те же увлечения, как и у меня, он так же рубился в доту и помогал мне с учёбой. Так же увлекался аниме и понями. Но у него не было и намёка на то, что происходило со мной в тот момент. Он постоянно был весёлый, прилежно учился, да и вообще производил впечатление приятного парня. Именно после начала нашего с ним общения моя депрессия начала давать заднюю. Мир был таким же серым, пары как всегда бесили, да и вообще всё бесило, чего уж там. Найти человека, который, как и ты увлекается тем же, что и ты, очень дорогого стоит, уверяю. Мне стало в разы легче. Честно. Хоть вторая моя часть продолжала твердить мне, что я ничтожество, мне стало проще жить и я даже немного смирился со своим положением. Так продолжалось до конца шараги и Депрессия №1 закончила своё существование. Начался новый этап моей жизни. Депрессия № 2. Вы никогда не чувствовали неопределённости? Будто вы не принадлежите к тому месту, в котором вы находитесь? Именно это случилось со мной и стало для меня очень сёрьёзным ударом. Шарага близилась к концу, мы успешно купили дипломы и сдали все оставшиеся тесты. А знаете, что идёт после того, как учёба заканчивается? Правильно. Армейка. От осознания этого, в моей голове родились такие процессы, о которых я даже помыслить не мог. Целый год я должен буду ходить строем и драить полы, а то и ещё чего похуже. Начитавшись об армейской службе и её приколах, меня охватила вторая депрессия, которая, как волна обрушилась на меня в самый неподходящий момент. Успешно сдав экзамены в декабре у меня ещё было несколько месяцев до весеннего призыва. Тут то меня и накрыло по полной. Друг, с которым мы проходили всю шарагу, уехал и я остался один. Наедине с собственными мыслями. Иногда я находил себя тупо пялившимся в потолок целый день без единого движения. Иногда просто садился на корточки в душе и сидел так по полчаса, пока вода стекала в канализацию. Ещё и отчим окончательно нажрался настолько, что избил мать, а мне сломал нос. Он это делал и раньше, но именно в периоды моей депрессии такое не попадало. Такие его состояния были не часто, но метко. Натерпевшись всего этого мать в тихую сняла квартиру на другом конце города и мы по-тихому съехали от этого бухарика. После чего где-то через неделю забрали вещи и они наконец-то окончательно разошлись. Слава богам. Мать перенесла это довольно безболезненно, как в общем-то и я. Меня он уже давно достал, не знаю почему мать так томила и верила, что он исправиться. Так вот. В новой квартире я и начал то самое продолжение прохождения Фейта, а именно его второй ветки Анлимитед Блейд Воркс. И знаете. Мне понравилось. После душной первой ветки, цундере Рин на экране мне нравилась намного больше унылой Сейбы. Её мотивация конечно немного ставила меня в ступор, она участвовала войне потомушо так надо. Интересно. Но как персонаж Рин была на голову выше всех остальных, что и определило её, как лучшую девочку. Да блин, вся игра начинает с неё, почему вообще нужна была та первая ветка? Я не понимаю. Мне кажется, её добавили чисто потомушо ну Сейба там и вот надо для неё историю, вот. Да если бы весь Фейт был бы только про Рин, игра бы от этого только выиграла. Потому что ни Сейба ни Сахура даже вместе наполовину не настолько интересные как Рин. Да и сама ветка была насыщеннее и наконец-то проясняла некоторые моменты, на которые забили в первой ветке. За это можно только похвалить. Пройдя эту ветку, она мне доставила, душные посиделки с едой и объяснения какого-то неадекватного лора, никуда не делись, но читать стало интереснее, уж точно. И если вы всё-таки планируете читать Фейт. Читайте только вторую ветку, уверяю, вы ничего не потеряете, а даже сохраните своё время. Так вот, дочитав вторую ветку, я остался в недоумении. Классная ветка Рин и унылая ветка Сейбы. И передо мной снова встал вопрос, что же делать дальше? Продолжить и дать Сакуре шанс? Или же остановится на приятных нотках? Я решил продолжить и, в конечном счете, пожалел об этом. Прикосновение небес. Или намного более точный перевод (Уверяю вас я анхгличанин) Райское чувство. Так вот Райское чувство это ветка ещё более унылая, чем первая. Я вообще не помню, что там было. Какой-то дед, что-то там делал с Сахурой. Сейбу съела чёрная лужа. Из ассасина вылез другой ассасин. О боже… Но вишенкой на торте была Сахура. Которую пытались представить в другом свете, но как-то не получилось, не фортануло. Сахура ещё более унылый персонаж, чем Сейба. У сейбы хоть цель есть – долг. А эта школьница, кажись, просто была добавлена, так как Насу хотел три части, но не придумал персонажа поинтереснее. Сахура это полный ноль. Её влечение Широ ничем не объяснено. Об неё все вытирают ноги, а она и рада. Ух. Выбесила. И я конкретно не понимаю этого момента. Есть же Илия, персонаж в разы интереснее и её желание убить Широкого объяснено. Да и слуга у неё классный, почему бы не сделать ветку с ней, вместо унылой Сахуры? Я не понимать. Удачные решения, точно не в духе Насу. Да и вообще весь Фейт держиться только на идеи войны, за святой Грааль, который нам покажут в конце на пару минут. Который ещё и желания исполнить не может, так как в нём сидит злая бака. Капец. Это просто нечто. Они вообще, по сути, сражаются ни за что. Просто хлопаю стоя. Спасибо, Насу. Нет, правда, спасибо. Ты показал мне, как делать не нужно, я учту. Прочитав где-то процентов 60, я просто закалебался. Последней моей каплей стали эти грёбанные мана трансферы. В третьей ветке самые длинные Н-сцены и самые беспощадные. В один момент я подумал, что читаю какую-то низкокачественную порнуху, а не Вн с серьёзным сюжетом про войну магов. Каюсь, я промотал до конца и, посмотрел концовку. Но я больше не мог это терпеть, это просто пытка. Насу просто надо мной издевается, а мама учила меня не быть терпилой, хотя сама жила с бухариком. Так вот. Фейт оставила меня у разбитого корыта. Унылая первая часть. Хорошая вторая. И отвратительная третья. Я просто окончательно потерялся в мыслях. Закончив игру, я вышел в главное меню и залип в экран. Я не понимал, как мне на всё это реагировать. Почему это так популярно? Нет, я могу объяснить популярность. Концепт и, правда отменный, маги, война, исполнитель желаний, ещё и персонажей с интересной предысторией подвезли. Но в остальном… Это просто ужас. Я…я до сих пор не знаю что сказать. Это просто выше моих сил… Так я думал. Сидя перед монитором и смотря на главное меню, в мой мозг заползла композиция into the Night, что встречает вас, когда вы переходите в главное меню. Я не знаю почему, но меня просто загипнотизировала эта мелодия. Я выключил компьютер, лёг на кровать, достал наушники и телефон и нашёл данную композицию в ютубе и просто поставил на репит. Я чёрт знает, сколько я её слушал. Может целые сутки, а может и больше, точно сказать не могу, в дни моего второго пришествия депрессии я совершенно потерял счёт времени. Вроде как это было после Января, в Феврале я уже должен был получить диплом, после чего в Марте был финальный осмотр от военкомата и мои шансы на откос накрылись медным тазом. Именно где-то в это время это и случилось. Слушая эту мелодию, в голове то и дело проскакивали разного рода мысли. Я не знаю почему, но именно эта мелодия идеально передаёт то моё состояние, полной отрешённости от этого мира с некой долькой меланхолии. И я задумался. Неужели у такой игры может быть такой саундтрек? Это просто преступление. Этот ост совершенно не вяжется с тем, что происходит в игре и что автор заставляет нас читать. Этот ост такой загадочный и отрешённый от остальных, что ты просто не может представить его в игре подобно этой. И я задумался… А какой бы сюжет смог бы подойти? Это был чистый энтузиазм. Я вновь задумался о войне святого Грааля, как о концепте и в моей голове появилась мысль, которая держится в ней до сих пор. То есть. Вы хотите сказать, что какой-то японец чёрт пойми откуда, смог написать кучу ерунды и все считают это шедевром, а я не смогу? Что такого особенно он добавил в свою работу, что она улетела в топы чарта визуальных новелл? За всю игру у меня и мысли не промелькнуло, что вот я, как обычный человек, стал бы читать всю эту духотищу. Так моё разбитое корыто превратилось в чистую ненависть. Я буквально терпеть не мог всех этих персонажей и всё то время, что я на них потратил. Я понял, чего мне так давно не хватало в моей жизни – ненависти. Тут стоит пояснить, что человек я очень спокойный и не конфликтный. Флегматик, так вроде это называется. За всю свою жизнь я злился очень мало раз, а уж, чтобы ненавидеть – никогда. Я понял, что именно эта часть меня, моя третья половинка, никогда не принимала никаких решений и никогда ничего не высказывала. Типа есть часть меня, которая говорит, что я живу хорошо и просто замечательно и должен жить также. Вторая часть говорить, что я ничтожный червь и ничего не добился в жизни. И именно эта третья часть всегда отмалчивалась в сторонке, просто наблюдая со стороны. И прослушивая into the Night, я понял это и впервые в жизни решил дать ей слово. И знаете, какой ответ я получил? Ты можешь так же. Для вас это может прозвучать банально, но тогда по мне будто молнией ударило. Я подскочил с кровати и понял, что моё призвание создавать истории. Истории качественные и проработанные. Ибо именно этим я и занимался, когда бесконечно рефлексировал в периоды острой депрессии. Я вновь уселся за компьютер и открыл текстовый редактор Ворд. Но не знал с чего начать. До отправки в армию оставалось несколько дней, а начинать сейчас не было никакого смысла, я бы всё равно ничего не успел. Поэтому я предпринял волевое решение написать так много, как смогу. Три дня с утра до ночи я писал без остановки, не знаю точно, сколько я настрочил, но вышло три главы где-то по 9-10 тысяч слов в каждой. Это даже немного тянуло на небольшую книгу, но отдавало рассказом. В последний день перед отъездом я выложил его на Фикбук и на целый год закрыл компьютер. Мой план был прост. Пока я в армейке люди прочитают то, что я написал и оценят, а когда я вернусь, то всё это прочитаю и, сделав некоторые выводы, я улучшу своё мастерство и напишу новеллу лучше Стей Найта. Ненависть стала моей главной опорой и путеводным светом. Я никогда прежде не чувствовал себя настолько возбуждённым. В кой-то веки в моей жизни появилась цель. И цель не слабая. Правда, для её осуществления, мне нужно было апать писательские скиллы. А это довольно тяжело делать в армейке, знаете ли. Но я не сдался. Слабый ищет причины, сильный – возможности. Сразу проспойлерю: всё пошло по одному месту. Ну а мы переходим к следующему этапу моей жизни под названием – Забвение. Две депрессии позади и вот уже весёлый дед перед воротами военкомата напевает калинку-малинку в пять утра. Я обнимаюсь со своими родными, машу им на прощание, захожу внутрь и становлюсь в одну шеренгу. Знаете, я бы хотел опустить весь этот армейский вайб, но боюсь, вы получите не цельную историю и к тому же пропустите кучу рофлов. Как раз такой один маячил на горизонте. Весь побитый, пьяный и шатающийся, в каких-то репьях и грязи он стоял в нескольких прызывниках от меня и яро доказывал военкому, что хочет служить. При том, что он вообще должен был прийти через неделю, да даже если бы у него призыв был сегодня, его бы не допустили из-за синяков и в алкогольном опьянение. Расстроившись, призывник вышел обратно к своим друзьям и веселому деду с баяном. Нас обшманали и загрузили в автобус, который забрал ещё и других призывников из другого города и отправил нас на призывной пункт, где я прожил неделю. Меня так достал этот призывной пункт и постоянные построения, что я был готов рвануть уже куда угодно, даже на дальний восток, лишь бы это закончилось. Прикол ещё в том, что служба начинается с того момента, когда вы получили форму, а та неделя которую я жил на призывном пункте, ну нахрен не нужна, вот, да-а-а-а… И вот появился он. Красивый, зелёный со стройным пузом с каким-то дурачком сержантом, капитан Непомню-как-его-там. Ничего не объясняя, он сказал, что с ним поедут только 16 человек и не больше и попросил тех, кто не хочет, выйти из строя. Я думал об этом, но не сделал шаг. И это была моей главной ошибкой. Те, кто никогда не служил в армии, даже понятия не имеют что это за слово – учебка. Если говорить вкратце это ****** *****. Когда вас будут забирать с призывного, обязательно спросите куда. В боевую часть или учебку. И если вы услышите учебка, пишите куда угодно, но не идите туда! Я вас предупредил. Хитрый капитан умолчал то, куда мы направляемся и мы в прямом смысле попали в ад. Нет дедовщины не было. В учебках вообще нет дедов. Но то, как сержанты обходятся с простыми солдатами. Ух. Слов не хватает. Короче мой план по тихому изучению сценарного дела, накрылся медным тазом. У нас отобрали вообще всё, кроме наших жизней и, встав в ровный строй, мы начали учить, что же такое Воинская Дисциплина. Лучше бы нас деды избивали, честное слово. За первые месяцы мы вообще не садились. Серьёзно, как с утра встали, так и продолжили до ночи. Только в перерыве на обед мы хоть как-то умудрялись чуть-чуть дать ногам отдохнуть. А в остальное время, мы как идиоты бегали, прыгали разбирали автоматы, в общем развлекались. Так продолжалось три месяца к ряду. Моими икрами уже можно было камни ломать, а ноги могли идеально выполнить строевой шаг, да так чётко, что земля задрожит. К концу учебки, через полгода нас так задолбали и зашугали, что мы говорили чётко и ясно, только по теме и только при разрешение старшего. Как вы понимаете за всё это время, я не смог ничего сделать. Да чёрт у нас были книги, но мы не могли их читать, так как тупо не было времени, ибо после ужина в свободное время мы слушали очещуительные истории о том, как правильно раскладывать туалетные тряпки или смотрели на то, как провинившиеся до блеска очищали ершики от какашек. Да, вам может быть смешно. Нам смешно не было ни разу. Не дай бог, кто-то издаст хоть писк, побежим вокруг роты на внеплановой пробежке. И вы уже понимаете, что после отбоя делали с теми, из-за кого мы попадали впросак. Прошло полгода мучений и наконец-то нас отправляют в боевую часть. Кстати, забыл сказать, что учился я на сапёра и если начнётся война вам лучше не быть за моей спиной. Вы даже не представляете, насколько я был счастлив свалить из этого места. Как бальзам на душу, когда вспомню, как нас грузили в Камаз. О-о-о. Меня определили в дивизию и с начала я подумал, что мои пытки продолжаться, но как бы ни так. Наша дивизия была раем на земле. Нас определили в одну роту с нашим призывом, который не проходил ад учебки и они смотрели на нас, как неандертальцы на айфон. Они не понимали через что мы прошли и почему всегда чётко отвечаем на вопросы и знаем почти весь устав. У них никогда не было ничего подобного и они просто раздолбайничали ибо и сержантам и офицерам было на них всё равно. Именно в этот момент я вспомнил о своей цели. И стал отчаянно впитывать книги, до которых у меня не доходили руки. Благо в дивизии нам разрешали намного больше и мы так сказать поймали «Рассос». Я времени зря не терял и прочитал сначала «1984», затем «Богач, бедняк», потом «Повелитель мух» и мне эти книги дико доставили, мне хотелось писать так же, поэтому от чтения я уже хотел перейти к практике. Но не знал с чего начать. Зайдя в чепок я приметил себе небольшой блокнотик, который помещался в кормашек. Купил к нему ручку и стал записывать все свои мысли, что приходили мне в голову. А мыслей у меня было хоть завались. Меня буквально прорвало и я заполнил блокнот за неделю, после чего пошёл за вторым. И вот у меня было уже два блокнота для разных целей. Но я по-прежнему не понимал, что мне делать. С чего начать? С чего-то попроще? Или сразу гнуть свою линию? Я хотел историю не хуже Фейта, а то и лучше, на этом и остановился мой выбор, а вдобавок к нему я решил написать несколько небольших рассказов и дать почитать сослуживцам. Идеи лились, как из рога изобилия. Я купил тетрадь и написал несколько историй, которые тут же дал сослуживцам на оценку. И о чудо! Им безумно понравилось! Один за другим повторял, что у мен талант. Один даже сказал, что когда мы дембельнёмся хочет работать со мной. И я бы так и поступил, но мы были из разных призывов и между нами была стена из полгода, которые я не мог ждать, поэтому отказался. Так что? Руку я немного набил. Идеи хоть одним местом кушай. Пришла пора заняться моим главным детищем и перебить Стей найт. И вот он спасительный свет в конце тоннеля, мне реально доставляет то, что я делают. Стоя в наряде на тумбе я только и делал, что писал что-то в блокнот. Это вроде как запрещено, но я отмазывался тем, что записываю тех, кто входит и выходит из роты, чтобы иметь информацию, ротный всегда вёлся на это. Хотя умом он никогда не блистал. И вот настал тот день, была середина февраля, с самого утра меня поставили на тумбу и вся рота попёрлась вычищать снег с плаца, забрали даже второго дневального и я остался совершенно один в пустой роте. Шесть часов я стоял до 12 и яро записывал все, что лезло мне в голову, в этот момент ко мне пришло озарение. Я готов. Ночью, когда уже все спали, я достал тетрадь и начал писать свой Стей Найт с блекджеком и Фантазмами. А вот какую историю я написал, узнаете в следующей серии. Ведь дальше меня ждала суровая реальность, к которой я не был готов. Но об этом в следующий раз. Чао. Heisei.
18
Декабрь
7
3.2
1755
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
Боюсь этот фанфик своеобразный спойлер к третьей части. Да и это моя первая работа и из-за нехватки времени перед отъездом в армейку, я не смог его редактировать и залил как есть. Сейчас - нет. Но, когда завершу этот цикл могу скинуть если хочешь.
>спойлер к третьей части Какая разница? Ещё неизвестно, доделаешь ли ты эту новеллу, а так хоть узнаем, что там должно было быть в случае, если новеллы не будет. Скинь, пожалуйста.
Желаю и впрямь написать что-то крутое. Автобиография ведь замечательно получается. В сущности, даже на основе уже рассказанного могла бы быть отличная новелла. Даже если просто вбить этот текст в ренпай, вообще без графики, каких-то эффектов, развилок - все равно будет интересно читать. В некоторые моменты мне прям хотелось крикнуть: "Это совсем как у меня, один в один!". В другие: "Какой ужас, слава богу, что у меня такого не было". Короче говоря, умеешь цеплять.
молодец конечно, что тебя вдохновил Фейт на то, чтоб ты начал создавать свои истории, но какой же ты бля тупой... Бесконечные тупорылые вопросы, с которых бесконечный фейспалм Еле-еле прочитал эти 2 шизофазии и не ебу нахуя, но просто как совет, у тебя всё совсем хуёво с персонажами, абсолютно, как и в понимании их
Комментарии к записи: 7
А от статьи было не оторваться, так искренне всё. Ты потрясающий!
Какая разница? Ещё неизвестно, доделаешь ли ты эту новеллу, а так хоть узнаем, что там должно было быть в случае, если новеллы не будет. Скинь, пожалуйста.
Бесконечные тупорылые вопросы, с которых бесконечный фейспалм
Еле-еле прочитал эти 2 шизофазии и не ебу нахуя, но просто как совет, у тебя всё совсем хуёво с персонажами, абсолютно, как и в понимании их