7) Лучше всего работать всей командой в офисе. Это дисциплинирует. Для команды шире двух человек крайне желательно каждый божий день собираться в одном месте как это делают музыканты (или делали раньше, по крайней мере). Однако, как правило, это невозможно. Поэтому имеем то, что имеем.

Если вы из одного города, то садитесь в коворкинг. Это будет гораздо продуктивнее, чем работать с дивана. Так как фриланс может растянуться и очевидно растянется на годы, если проект по-настоящему серьезный.

6) Заведите себе сиамского близнеца - блокнотик. Он всегда должен быть с вами, пусть это будет телефон. Хорошая мысль обычно приходит внезапно и от нее никогда нельзя отмахиваться, а наоборот - нужно сразу же заносить в картотеку.

Периодически вы будете к нему обращаться и громко кричать от удовольствия, когда эта запись весьма к месту придется в ваш текст. "Лучше тупой карандаш, чем острая память". Позже, вокруг этих заметок могут вырасти целые сюжетные арки - это факт.

Не ленитесь. От этого мозги заплывают жиром, наподобие того, какой мы можем увидеть в собачьих консервах. В смысле, консервах с собачьей едой.

-5) Будьте оригинальны. Понятно, что все сюжеты уже заняты как кабинки пластиковых туалетов на Масленицу в Новокузнецке, а темы изъедены докембрийской молью.

Лучше все-таки быть той студенткой, у которой только-только зажглись глаза от третьего глотка шампанского, чем той плечевой работницей с фиолетовой помадой на губах и плохо проваренным дошираком на голове.

У них могут совпадать цели, но методы их достижения радикально противоположны. Кирилл с Мефодием и те за кем-то повторяли , поэтому создать абсолютный уникум вам, скорее всего, не удастся, но и носить чужие трусы тоже необязательно.

4) Если вас критикуют за мелочевку вроде "а запятую-то пропустил, чудак" или "этот цвет волос тебе, может, и подойдет, а вот ей точно не катит" - значит, вы на правильном пути. Значит, все остальное вы делаете верно.

Вообще, критика обычно делится на несколько типов:

а) Мимо проходил, но все равно, дай-ка плюну
б) Грамотная, обоснованная критика по делу
в) Не могу смолчать, аж зубы чешутся
г) "Экспертное мнение" с высокой, но лысой горы
д) Изрыгание желчи вследствие личной неприязни. Они будут ходить за вами по пятам, специально регистрироваться на других ресурсах, чтобы выразить вам свою беззаветную любовь и преданность.

3) Этот ресурс иной раз сбрасывает кожу и ненадолго превращается в заброшенный пять тысяч лет назад террариум, в котором рептилии и прочие земноводные ведут древнюю клановую борьбу.

Они бесстрашно нападают друг на друга, пользуясь помощью голографических клонов, накручивают врагу отрицательную репутацию, потом бегут с жалобами в арбитраж, после чего перегруппировываются, зализывают раны и с рассветом снова выползают из ущелий, чтобы сполна насытиться горем и кровью условного противника.

2) В любом случае, если вы действительно настроены на создание игры и хотите довести ее до релиза, здесь вы получите какой-никакой опыт и фидбек. Вас могут попытаться заклевать и исподтишка поставить обидное клеймо, но ваша публика все равно найдется и оценит ваш проект. При условии, что он, конечно, не полное говно.

1) Не пейте алкоголь со случайными людьми, особенно в космосе. Да и не со случайными тоже. Вообще не употребляйте спиртное и не курите. На вас будут равняться будущие поколения. Они хотят читать хорошие новеллы, а не то, что вываливается из пестрых рюкзачков сегодняшних пионэров.